No.5

Na endlich. Was musste ich lesen, als ich mich meines Newseingabeformulares bedienen wollte? Bitte registrieren sie sich bei Koins. Koin? Koin? irgendwoher kenne ich den Namen doch... ja richtig, der Gegner von Donkey Kong Country III - der Beschützer der Koin-Münze. Pech für ihn irgendwann hatte ich sie alle Aber um zurück zu kommen: Die wollten, dass ich mich irgendwo registriere. Also nichts wie hin, registriert, gewartet, gewartet, gewartet und endlich: ihre e-mail adresse wird schon benutzt. Sollte ich einen Doppelgänger besitzen? Aber nein, ich musste mich bei einer sinnlose Aktion ein paar Jahre vorher schon mal anmelden und da mich krawall.de als potenziellen Neukunden sieht, bin ich wohl bei denen in der Datenbank geblieben. Nachdem ich also das ganze Prozedere von wegen Password zuschicken usw. durchgemacht hatte und mich eigentlich ans Schreiben hätte machen können, wollte ich doch noch mal einen Blick auf das Angebot werfen. Natürlich, wie konnte ich das nur vergessen: K-BABES. Die wunderschönen Schönheiten aus allen Frauen Ländern. Doch was muss ich sehen? Zu, Geschlossen, Aus. K-Babes ist Geschichte, weil es angeblich nicht zum Image von krawall.de passt. Nein, krawall ist wohl jetzt eine seriöse Firma. Ohne vollbusige tolle Frauen. Krawall ist exquisite, eine exquisite Downloadfirma für Spiele. Dabei ist Sex doch eines der schönsten Spiele. Liebes Krawall.de Team, schaut doch noch mal euren Namen an, schaut noch mal in den Spiegel, schaut noch mal nach unten und dann wisst ihr was richtig ist. Ohne Internz wäre ich wohl jetzt erst am Anfang. Am Anfang von Liebe und Leidenschaft. Eines der schönsten weltlichen Gefühle - mal abgesehen von einem schönen langgedehnten Furz im vollbesetzten Kaufhausfahrstuhl. Eigentlich ist es nur für die zwischenmenschlichen Beziehungen gedacht, aber in einer Zeit in der sich jeder schnappt, was er kriegen kann, wurde die Liebe plötzlich von anderen Firmen entdeckt. nach all den Jahren der Ausbeute und des Schielens auf unser Geld kommt nun endlich die Erkenntnis: Uns fehlt es an Liebe. Deshalb müssen wir uns ändern. "We love" Pro Sieben. I love you - Benneton und ich Liebe es - McDonalds. Lieber Ronald. Wegen Deinen Burgern werden Kilometerweite Regenwälder vernichtet, leiden Kinder an Fettsucht und Verpackungsmaterial en masse produziert - warum zum Teufel, und das bist du wirklich, sollten wir plötzlich anfangen das große goldene M zu lieben. Bist du ein Gott? Nein. Kannst du Burger grillen? Nein. Kannst du ernähren? ... war klar, dass das keiner versteht. Ernährung und McDonalds sind auch so weit entfernt wie die Erde und der Mars. Das einzige was du kannst, ist amüsieren. Mit was fragst du? Mit deiner Lebensmittelberatung natürlich. Muss verdammt schwer gewesen sein ein Ernährungsinstitut zu finden, dass deine Produkte in einen Ernährungsplan einarbeitet. Wahrscheinlich hast du es einfach schnell selbst gegründet und gehofft, dass es keinem auffällt. Hälst du uns wirklich für so dumm, Ronald? Hälst du uns wirklich für so bescheurt? Wir lieben dich nicht, wir sind nur abhängig. Abhängig von der Faulheit nichts tun zu müssen, Fett zu essen, fett zu sterben. Wie wäre es besser mit einem anderen Slogan, einem besseren? Einem mit dem sich die Leute identifizieren können? Ich plädiere für. "Ich hasse es". Denn erstens wirst du woohl niemanden finden, der positiv über deinen Laden spricht - mal abgesehen von der Tatsache, dass der und der Mäcces, unheimlich sauber war, als man ihn betrat -und zweitens, bist kannst du dir sicher sein, dass die Kunden trotzdem kommen. Die Hassliebe ist ja bekanntlich die anziehendste. Nun mein lieber Mr. Benetton bist du dran. Erst die Kriegsopfer, dann die Verbrecher und jetzt I love you? wurdest du von irgendeinem Virus befallen? Bist du krank? Wer kauft bitte schön Kleider aus Liebe? Kleider werden gekauft, weil man nicht nackt durch die Gegend rennen will - von ein paar Ausnahmen einmal abgesehen. Aus Wut, aus Trauer, aus Ratlosigkeit werden Kleider gekauft. Wenn Frauen frustriert sind gehen sie einkaufen. Nicht, wenn es ihnen so gut verdammt gut geht. Kleider kaufen lenkt ab, ab von den Problemen, von der Vernachlässigung vom Ehemann und es ist eine heimliche Rache, eine Rache via Kreditkarte, die wie ein mittelalterlicher Vampir das Geld des Geliebten klaut. Nur du liebe Pro Sieben Sat1 Media AG, hast es verdient von Liebe zu sprechen. Du, die Simpsons bringt, Futurama und alle die früheren Kult-Serien wie X-Files, Buffy oder Charmed. Du die Arabella und Andreas Türck hervorbrachte und Sabrina mehrmals am Tag zaubern liest. Nur deine Filmauswahl ist ein Manko. Mal abgesehen von den Top Scorern zeigst du fast jedes Jahr die gleichen Filme. Wenn wir Glück haben, sehen wir über Weihnachten wie die Star Wars Trilogie -Fast so schlimm wie das öffentliche Rechtliche mit seinem Angriff auf den guten Geschmack. Sissi alljährlich und Volksmusiksendung woimmer man hinschaltet. Für wen denn? Für die Rentner? Warum in Herrgottsnamen? Erstens haben sie bald so wenig Rente, dass sie ihre GEZ eh nicht mehr zahlen können und zweitens lullst du die so stark ein mein deinem Schmarrn, dass sie dir ruck zuck wegsterben. Aha - erwischt Gerhard. Gefickt Eingeschädelt. So willst du das Rentenproblem also in den Griff kriegen... mit deinem Medienimperium auf den Spuren von Berlusconi. Aber nicht mit mir... ich widerstehe. Die Jugend wird ab heute auch Volksmusik schauen. So lange, bis du sie absetzt. Wenn du willst, dass die alten sterben, musst du damit klarkommen, dass auch die Jungen Massensuicid begehen. Das Übergewicht der Jungen sinkt und du bist wieder bei deinem alten Problem. ich hätte da nen besseren Vorschlag. Lass den Bundesrat wöchentlich den Musikantenstadl schauen. Du wirst sehen. nach ein paar Tagen sind alle SPDler tot, nach ein paar Wochen der Rest der Menschen und nach ein paar Jahren die CSUler. Es wird dauern Gerhard, aber vielleicht klappt es ja noch bis zur nächsten Bundestagswahl. Mach dir keine Sorgen. Die SPDler im Bundesrat werden ohnehin von Wahl zu Wahl weniger - Musikantenstadl hin oder her, das macht auch nichts mehr aus. Aber die ganze Führungselite der CDU/CSU wird dahingerafft. Gleich drei Freunde dess Pakto Andino, deren Mächtigster dir häufiger schon die Suppe versalzen hat, dieser Pfuscher von einem Koch, ein paar verstaubte alt-Bayern, zu denen auch dein Freund der Edmund gehört und noch ein Haufen Anderer die zu eh nichts anderem als dem Labern zu gebrauchen sind. Aber halt! Zu was bist du denn sonst noch zu gebrauchen? Du bist doch der Labersack. Wie wäre es denn? Keine GEZ, tonnenweise Chips, Bier, ne fette Currywurst und du allein vor deinem Hannoveraner Breitbildfernseher. Was du schaust ist ja eh schon klar. Schließlich muss es ja irgendjemanden geben an dem die Langzeitwirkungen von Karl Moik getestet werden können. Niemand kann dir diese Aufgabe mehr abnehmen, Gerhard. Du bist immerhin derjenige, der diese ganzen Ausschüsse ins Leben gerufen hat: Rürup-Kommission und Hartz-Kommission um nur die bekanntesten zu nennen. Nein, alle sind sie eingebunden. Alle sind sie beschäftigt. Ich wünsche Dir viel Spass und einen schönen Abend vor dem Fernseher. Mach dir keine Sorgen um die Rente: Dich betrifft sie eh nicht mehr.