No.14

Es gibt sicherlich viele Sorten von Dingen über die man schreiben kann. Die einen werden von manchen Menschen als wichtiger, von anderen Menschen als unwichtiger und von dem übrigbleibenden Rest als nicht diskussionswürdig betrachtet.

Ich persönlich zähle mich zu letztem Rest. Nun, nicht weil ich unbedingt einer Gruppe angehören möchte. Gruppen sind mir von Grund auf suspekt: Gruppen unterdrücken Meinungen, Gruppen fühlen sich zusammen stark und getrennt klein, Gruppen verlangen etwas von einem (gerade da ich doch nichts zu bieten habe) und vor allem Gruppenzugehörigkeit macht es möglich wegen eben derselben beleidigt, beschimpft oder geschlagen zu werden. Das mag für manche ganz toll klingen, ich persönlich bevorzuge es aber nicht für etwas geschlagen zu werden, woran ich eigentlich nicht glaube bzw. etwas was mich nur peripher tangiert. Aber um zum eigentlichen Thema zurückzukommen: Es ist meines Erachtens nichts, worüber es sich lohnt zu diskutieren. Nicht, weil ich ständig denke: „Hey, Leute, nehmt den Blödsinn nicht so ernst“ (gut, das denke ich auch manchmal), nicht weil ich glaube, dass wenn Menschen schon seit Urzeiten reden irgendwann mal alles gesagt sein muss (Obwohl ich hier sicherlich einen Punkt hätte…) und es ist auch nicht, weil ich denke, dass sowieso alles Scheiße ist und wir uns doch lieber silbern-glänzende Anzüge anziehen, uns Marshmallows in alle möglichen Körperöffnungen stopfen und dann kollektiv Massensuizid begehen sollten (wobei die Vorstellung doch ihre Reize hätte. Allerdings wäre so was tatsächlich weit im Voraus zu planen, denn so viele Marshmallows für so viele Menschen auf dem Planeten dauern wohl doch eine Weile bis sie produziert worden sind…). Nein, eigentlich finde ich diesen Planeten ganz nett so wie er ist und meine, wenn wir schon mal da sind, wir auch ne verdammt gute Zeit hier verbringen sollten – so was geht zwar ohne Alkohol, aber sein wir ehrlich… die Marshmallows-Idee wäre doch niemandem im nüchternen Zustand… ach egal, auch die Zeugen Jehovas können morgens um acht Spass haben, wenn sie wieder bei mir fröhlich vor der Tür stehen und ihren tiefgründigen Singsang anstimmen (Warum kommen die eigentlich nie abends? Ein Schlaflied hab ich ewig nicht mehr gehört). Wollen wir wetten, die machen das mit Absicht? Von wegen Religion und Spiritualität, Gott näher kommen und die ganze Geschichte… pff, wer’s glaubt. Hat denen eigentlich schon mal jemand zugehört? Irgendjemand hier, der schon mal ernsthaft mit ihnen geredet hat? So nach dem Motto:
- Hi ich bin Frank, geiles Kleid habt ihr da an… neue Sommermode bei C&A?
- Wir sind die Zeugen Jehovas…
- Ach echt? Und was genau hat der gemacht? Sich die Nase operiert und mit Kindern auf seiner Never-Never-Ranch gespielt?
- Hast du schon mal von Gott gehört?
- Klar hab ich, lasst mich einen Moment nachdenken, … war das nicht der Kerl mit dem weißen Rauschebart? Der hat doch in dem Film mit dem Schwarzen mitgespielt, wie hieß er doch gleich…“Einmal Himmel und zurück“,…
- Nun, wer einmal im Himmel ist, der kommt nicht mehr zurück,…
- Ach nein?
- Nein.
- Und warum nicht?
- Weil es dort das Paradies ist.
- Das Paradies? Ist das so was wie, Disneyland für Erwachsene?
- Es ist ein glückseliger Ort….
- Ach, dann ist es wohl eher so was wie die Wocheendranch von Kurt Cobain…
- Wie?
- Egal, ich hab mich oben wohl vertan… der mit der Reinkarnationsgeschichte war ein anderer… Buddha oder irgendsowas?
- Buddha?
- Naja, der Kerl, der so aussieht, als ob er für das Vorherphoto aus der Slimfast Werbung posiert hätte…
- Wir wollten Dir von Gott erzählen…
- Ich kenn ihn zwar jetzt nicht näher, aber warum nicht… scheint ein spannender Typ zu sein, wenn ihr morgens um acht Uhr bei Fremden Leuten klingelt um ihnen von ihm zu erzählen.
- Gott hat unsere Welt erschaffen.
- Ach tatsächlich und ich dachte das waren so ein paar Affen die um so einen Monolithen herumgesprungen sind… ach halt, der Monolith war vorher da… oder doch die Affen? Was meint ihr, wer war zuerst da? Der Affe oder der Monolith?
- Gott erschuf zuerst die Erde…
- Also der Monolith, hab ich’s nicht gesagt? Hab ich’s nicht gesagt? Na? Na?
- Dann erschuf er die Tiere
- Man, bin ich gut… dann die Affen, hab ich’s nicht gesagt?
- Und als Krone der Schöpfung den Menschen..
- Halt! Halt, soweit ich weiß ist der Mensch doch aus dem Affen entwachsen. Das kann ich beweisen, mein Chef sieht immer noch ein bisschen so aus… und wenn ich mein Kinn ganz weit nach vorne schiebe – etwa so – die Augen rausstiere und komische Laute von mir gebe, finde ich habe ich auch noch was Äffliches.
- Gott erschuf den Menschen…
- Ja, ja ist ja gut. Nehmt mir meine Illusionen. Bis eben konnte ich noch behaupten, dass ich in direkter Linie von King-Kong abstamme. Toll… aber hey, wenn der Affe und der Mensch getrennt entstanden sind, ist das dann so wie bei Planet der Affen? Haben die sich auch irgendwann mal bekriegt, bis der Mensch den Affen in den Urwald verbannt hat?
- Darüber schreibt die Bibel nichts…
- Die was? Ist das der Name von diesem bekiffen Alki von einem Regisseur, der diesen Müll produziert hat? Man, jedes mal, wenn ich nachts die Glotze anmache rennen so ein paar Affen über den Bildschirm und machen jede dopegeschwängerte Nacht zunichte, wer will schon jede Nacht auf ein paar Afghanen mit Affen über grüne Wiesen hüpfen? Wie sieht das dieser Kerl? Hat der sich jemals dazu geäußert?
- Wir trinken nicht und konsumieren keine Drogen…
- Oh, Moralapostel?
- Ganze zwölf gab es davon
- Wovon?... ach Apostel verstehe, ihr seid ja Riesenscherzbolde, witzig, haha. Kommt macht dass ihr euch verpisst,… ich hab’s versucht… ganz im Ernst, ich hab’s versucht, aber morgens um acht, nein, das geht nicht… beim nächsten Mal, bringt was zu essen mit – Pizza oder so – ein paar kühle Clausthaler und dann versuchen wir’s noch mal... in trauter Hunde mit dem Remake von Planet der Affen… das soll ja besser sein.

Das ist genau das was ich meine: Ein ernsthaftes Gespräch ist einfach unmöglich. Gott näher bringen, ihn verstehen, ihn lieben? Das kriege ich noch nicht mal bei meiner Freundin hin, wie soll ich da mit einen rauschebärtigen Pseudoallwisser unter eine Decke kommen. Außerdem - so bibelfest bin ich auch noch – weiß ich noch ganz genau, dass ich dem Kerl eine fehlende Rippe zu verdanken habe. Gut, es ist nicht so, dass ich nachtragend wäre. Aber wie würdet ihr euch fühlen, wenn euch der ultimative Multitasker (allerdings hab ich gehört, ein paar von diesen Schweizer Taschenmessern haben doch noch ein paar Funktionen mehr…) ein Körperteil rausreißt und daraus den Beginn von „Nein, ich habe Migräne“ produziert hat. Adam hatte definitiv keinen Organspendenausweis! Sauerei: Mit einem Riß, dass Paradies zerstört. Eine ewige Schuld durch das Essen des Apfels? Die ewige Erlösung würde ich sagen… mit nur einem Biss garantiert, dass man nicht auf ewig mit dieser evangelischen Furie friedlich, Blumenkränze im Haar, über blühende Wiesen springen muss. Es liegt in der Natur des Mannes körperliche Auseinandersetzungen zu suchen. Untereinander! Also war die einzige Lösung mehr zu produzieren – und zwar selbst, ohne noch mehr Körperteile zu verlieren.

Ja und nun endlich, als Gott mit Nietzsche starb können wir auch endlich Organspendenausweise tragen. Dass so was definitiv nicht noch einmal passiert. Wer weiß wer nach ihm kommt und was der dann produziert? Das genderlose Wesen? Wie so was aussieht wissen wir nur zu gut. Schuld daran ist die Partizipationsmöglichkeit für alle deutschen Bürger und der Fall der Mauer. Dann der Fall Kohl. Ergebnis: Angela Merkel.

Nur Alice Schwarzer kann da noch konkurrieren. Lang lebe die Diktatur, lang lebe die Sonderwirtschaftszone Ost, mit Mauer drum rum, mit genderlosen Wesen, mit eine Rippe mehr im Steakhouse und mit dem „bloß nicht damit aufhören womit man angefangen hat“.